4 août 2021

Comptes bancaires communs pour couples mariés : conseils financiers.

Par admin2020

Pay Dirt est la rubrique de conseils financiers de Slate. Avoir une question? Envoyez-le à Athéna et Elizabeth ici. (C’est anonyme !)

Cher Pay Dirt,

Mon mari et moi nous sommes mariés au tournant du siècle et avons récemment découvert que nous étions une anomalie parmi notre groupe de pairs parce que nous avons fusionné nos finances. Nous avons nos propres comptes de retraite, mais tous nos revenus vont autrement dans des comptes partagés. Nos amis – certains qui se sont mariés plus tôt que nous, certains en même temps, d’autres plus tard – ont un compte commun pour les dépenses communes convenues, puis leurs propres comptes individuels pour tout le reste. Lorsque nos premiers couples-amis nous l’ont dit, nous avons pensé qu’ils sortaient de l’ordinaire : toutes nos dépenses sont partagées ! Nous ne comprenons pas. Nous avons commencé à demander à nos autres amis, et il s’avère que nous sommes les valeurs aberrantes ! Nous avons ouvert une boîte de vers parce que nos amis sont universellement consternés que nous partagions tout et n’ayons « rien » de notre « propre », ce qui sonne juste… faux. Nous avons promis de partager nos vies. Qu’est-ce que c’est que cette division financière moderne?

—Anachronismes qui n’ont que la quarantaine

Chers anachronismes,

Je ne sais pas où vous vivez ou à quoi ressemble la culture là-bas, mais vous n’êtes pas une anomalie pour les couples mariés en général. Je viens de l’Alabama rural et je vis à New York maintenant, et quand je rends visite à mes amis et à ma famille dans le sud, ils pensent que c’est bizarre que mon mari et moi ayons des comptes séparés parce que ce n’est pas la norme là-bas. (Je suis aussi dans la mi-quarantaine.)

Pour ce que ça vaut, il y a des preuves que les couples qui mettent 100 % de leur argent en commun sont plus heureux, peut-être parce que cela crée un sentiment d’intérêt partagé. Mais chacun a des motivations différentes pour l’aborder d’une manière ou d’une autre. Personnellement, j’aime les comptes séparés car j’ai besoin de beaucoup d’autonomie et d’indépendance dans les relations, tout comme mon mari. Nous contribuons conjointement aux dépenses et planifions les achats futurs, mais la séparation supprime toute tentation pour l’un ou l’autre de scruter les dépenses personnelles mineures et nous évite certains conflits potentiels.

Mais ce n’est pas pour tout le monde. Beaucoup de gens veulent le genre de fusion absolue dont vous parlez afin de sentir que la relation est complète et de renforcer l’idée qu’elle est permanente. Ils le considèrent comme un symbole d’engagement, et il n’y a rien de mal à cela. Le mariage de chacun fonctionne différemment et vous devez faire ce qui vous convient le mieux et qui reflète la manière dont vous souhaitez mener votre partenariat.

Cher Pay Dirt,

Quelques années avant de rencontrer mon partenaire, ses parents lui avaient acheté une maison dans l’espoir qu’il serait en mesure de renforcer ses revenus et de leur acheter la maison. J’ai emménagé avec lui pendant notre relation. Il nous a été communiqué à plusieurs reprises qu’il (et plus tard ses parents ont souvent utilisé le terme « nous ») achèterait la maison. J’ai hésité à investir de l’argent dans une maison dont je n’étais pas tout à fait sûr qu’elle soit la mienne, mais il m’a assuré à plusieurs reprises (et eux) que le plan restait le même.

Lorsque nous nous sommes fiancés, nous nous sommes assis pour discuter de l’achat de la maison à ses parents. Garçon, ai-je été surpris. Non seulement ils ne voulaient pas lui vendre la maison, mais ils ne voulaient pas que je participe à la propriété de la maison. Ils le lui ont fait céder à leur mort. Abandonnons-nous tout l’argent que nous mettons dans la maison et achetons-nous ailleurs ? Nous aimerions renforcer notre crédit et nous libérer de leur emprise, mais je me sens également déchiré de le voir jeter plus de 10 ans d’argent et de travail, et notre région est vraiment chère.

—Parents Locataires

Chers Parents Locataires,

Je pense que votre mari a besoin de communiquer à ses parents que l’endroit où il vit et avec qui il vit n’est pas vraiment leur décision à prendre. Ils ne vivront probablement pas dans cette maison, mais lui (et vous) le fera si vous choisissez de rester. Et si vous décidez de déménager, il est tout à fait raisonnable de leur demander de vous rembourser une partie de l’argent que vous avez investi dans la maison, car ils ont renié leur promesse.

Il n’est pas non plus clair dans votre lettre si votre mari voulait même cette maison. Lorsque vous dites « nous » aimerions « être libre de leur emprise », je suppose que cela signifie qu’il en veut également à la situation. Il peut donc être judicieux de considérer l’argent que vous avez déjà investi dans la maison comme un coût irrécupérable. Votre investissement actuel ne vous fera pas profiter davantage de la maison à l’avenir ou ne résoudra pas le problème de vos beaux-parents essayant de contrôler la façon dont vous choisissez de partager vos actifs. Si vous aimiez vraiment la maison, je pense que cela vaudrait la peine d’essayer d’arranger quelque chose avec eux, mais ça n’a pas l’air d’être le cas. Je pense que vous devriez commencer à nettoyer et chercher un endroit que vous et votre mari aimerez et pourrez copropriétaires, ensemble.

Cher Pay Dirt,

Je partage le chèque avec des amis depuis des années, c’est devenu une seconde nature. Il n’y a jamais eu de problème puisque nous mangeons et buvons tous la même quantité. Mais maintenant, mes amis ont des familles qui s’agrandissent, et on s’attend à ce que nous continuions à partager équitablement le chèque. C’est indépendamment du fait que mes amis aient trois enfants avec eux et que j’aie un enfant ou que leurs enfants commandent le plat de fruits de mer le plus cher, une application et un dessert et que mon enfant commande quelque chose dans le menu pour enfants. Et ne me lancez pas sur les articles que ces gens permettent à leurs enfants de commander et qu’ils sont tout simplement gaspillés. Je ne devrais même pas m’inquiéter ou me soucier de ce que les enfants de mes amis commandent, mais si nous partageons le chèque, je paie essentiellement pour eux. J’ai commencé à demander aux serveuses des chèques séparés ou à demander de diviser la facture en fonction de ce que nous avons commandé, mais j’ai eu tellement de soupirs et de roulements d’yeux pour « avoir rendu les choses difficiles ». Et on me dit que je suis bon marché parce que ma fille commande dans le menu pour enfants, et je devrais la faire commander autant que les autres enfants commandent. Je commence à redouter d’aller à ces repas. Comment dois-je le gérer?

— Tant d’enfants, tant de nourriture gaspillée

Chers tant d’enfants,

Il est tout à fait raisonnable de demander des chèques séparés lorsque vous dînez avec plusieurs familles. Et le seul scénario dans lequel il n’est pas raisonnable que votre fille commande dans le menu pour enfants est si elle n’est pas une enfant. Cependant, vous devriez demander des contrôles séparés à l’avance, car demander le partage après le repas peut créer plus de travail pour les serveurs.

Et si vous commencez à redouter de sortir à ces repas, il existe probablement d’autres moyens par lesquels vous pouvez passer du temps avec vos amis. Les restaurants ne sont pas la seule option.

Cher Pay Dirt,

J’ai divorcé de mon mari il y a trois ans après avoir quitté son emploi il y a huit ans et n’y est jamais retourné. J’avais le travail le mieux payé quand nous travaillions tous les deux, et je suppose qu’il a décidé qu’il n’avait pas besoin de travailler. Il ne paie aucune pension alimentaire pour notre fille et il a obtenu environ un tiers de nos actifs lors du divorce (y compris la moitié de mes 401k). Je lui ai versé une pension alimentaire pendant deux ans. J’ai eu du mal à le quitter car je m’inquiétais de la façon dont il prendrait soin de lui, et je m’inquiète toujours pour lui maintenant, car il semble content de vivre du règlement du divorce (même si cela ne suffit pas pour durer plus de cinq ans ou alors). Je pense que ma fille adolescente apprend de moi à être indépendante financièrement et à travailler dur, mais comment lui apprendre à ne pas épouser quelqu’un comme son père sans dire du mal de lui ?

-Ne sois pas une fille à papa

Chère, ne sois pas une fille à papa,

Je pense que vous ne pouvez pas vraiment concevoir de qui votre fille décide de tomber amoureuse, mais vous pouvez lui montrer comment être elle-même financièrement responsable. Elle est probablement déjà au courant des lacunes de votre ex-mari sur ce front, et il est très probable que cela façonne déjà ce qu’elle peut ou non trouver attirant chez un partenaire. Quoi qu’il en soit, vous pouvez lui enseigner l’indépendance et l’importance d’assumer la responsabilité de ses actes. Si elle intériorise ces valeurs, je pense qu’il est peu probable qu’elle veuille épouser quelqu’un qui ne les a pas.

—Élisabeth

Prudie classique

Ma bonne amie a trouvé son compagnon après plusieurs relations ratées et est désespérée de se marier et de fonder sa famille (tic tac). Je suis ravi qu’elle soit fiancée et elle m’a demandé d’être au mariage. Je serais normalement heureux de le faire, à l’exception d’un problème. Elle a une dette d’environ 250 000 $ en cartes de crédit et en prêts étudiants, et elle n’en a pas parlé à son fiancé. Je crois fermement qu’elle est moralement et éthiquement tenue de lui dire avant qu’ils ne se marient, mais elle refuse. Je ne peux m’empêcher de me sentir complice de sa malhonnêteté en me levant au mariage. Quelle est la bonne chose à faire?




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